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2.三款主流麻将游戏，皮皮你喜欢哪款
3.湖南皮皮跑胡子
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高分求笑话
爸爸问：非洲食人族族长吃什么？
小明答：吃人呗！麻将卖！源码！皮皮
爸爸问：如果食人族族长生病了，麻将卖医生让他吃素怎么办
小明答：吃植物人呗！源码虎力全开源码！皮皮！麻将卖 ^_^
四个人在打麻将
警察来了却抓走五个人
为什么？
因为第五个人叫麻将
1碗掉下来，源码天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，皮皮我答：三扁担（三点半）！麻将卖
3一次，源码我在家里量体重，皮皮结果问我男朋友，麻将卖公斤是源码多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。
一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
不听话就拖屁股打裤子……
同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，虚幻4插件隐藏源码这是我已经笑得直不起腰了。
西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
师傅给我来个扒州德鸡．
有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第课课文“，同桌来后，一边看着黑板
一边念 “黑犬读第课课文“
一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一 出口那个汗啊。。。。。。
还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。
有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了
偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!
一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……“
老师：上课不许光衣服！
某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“ 就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了
我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=
老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？
有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。
这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，微商水印系统源码我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒鸡柿...
现在都不知道 什么是鸡柿~~更不知道西红蛋是什么...
初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
......
甲：你家人呢？
乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......
宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而
出：“妈！”
下一个节目：独子笛奏
系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包，狠狠K了我一顿。
过年嫂啊好子。。。。
、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”
、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不
良！”
、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天
，大喊：“撤退！”
高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…
…”
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：
“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，
大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷
刷的眼光投向了她的脚。
高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！
我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调
下音道，小程序源码包最大音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
给同事讲故事，把“斤的大胖子”说成了“一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持
讲完。。。
高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“
我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~
一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！
跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖
。。。。混小子。”
有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你”
汗
我们语文老师：请大家把书翻到块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
举杯邀明月，低头思故乡。
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
俗话说：杀人放火，欠债还钱。
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的乾坤波段王指标源码字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
兵来土掩 水来将挡
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T
刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务我们是正规酒店！” -__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
没有金箍棒就别揽瓷器活
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
刚上课多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
老板，有没有手纸充饥卡？
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
好累啊，连吃屎的劲都用光了……
三款主流麻将游戏，你喜欢哪款
麻将游戏有很多种，每种都有各自的特色玩法，今天小编就给玩家们带来三款主流麻将游戏，喜欢玩麻将游戏的快来看看有没有你喜欢的吧！
三款主流麻将游戏介绍
从这三个方面评价麻将游戏：
1. 闲来麻将 -- 4分
2. 可可湖南麻将 -- 4.3分
3. 皮皮西川麻将 -- 3.7分
详细测评
闲来麻将 -- 4分
1. 界面布局清晰、字体大小合适，喜庆风格：5分
2. 牌型多、玩法少，卡顿最严重：3分
闲来的麻将类型很多，光是湖南麻将就有款。类型多了，每款麻将的精细度却跟不上。例如邵阳麻将，可选的玩法配置实在不够丰富。
在游戏过程中，时不时会出现牌卡在页面中间的情况。联网游戏多少会有卡顿问题，闲来是三款游戏中相对严重的。
3. 玩法说明清晰、可查看回放：4分
玩法就在房间上方，体验良好。
可可湖南麻将 -- 4.3分
1. 布局合理、不冗余，清新风格：5分
2.牌型少、玩法多，贴近正宗打法：3分
不难发现，可可湖南麻将目前只有三款，限定了玩家地域，但更贴近正宗玩法。小编认为，地方棋牌的优势就在于更接地气，先做精再做多是正确的思路。
3. 可选择自动打牌、托管、继续游戏：5分
在这里不得不提小编非常喜欢的三个功能。
一是可选超时自动打牌。总是有些玩家打牌磨叽，很久都不出牌，创建房间开启这个配置就能解决。
二是可选择托管。偶尔有急事、又不想让大家等待或是解散，就可以使用托管功能。
三是可选择继续游戏。和家人朋友们打完一圈另外开房实在麻烦，可可的继续游戏功能就非常便利。
皮皮四川麻将 -- 3.7分
1.字体小、不方便辨认，页面布局不合理：3分
2. 牌型和玩法都丰富，多处按钮点击无效：4分
3. 邀请好友等常规功能无功无过：4分
综上，再回顾一次
1. 湖南麻将玩家，可可湖南麻将；四川麻将玩家，皮皮四川麻将
2. 同时玩多地区麻将，闲来麻将
3. 新手，刚开始玩麻将手机游戏，可可湖南麻将，当前送钻活动最多
4. 注重游戏体验，可可湖南和闲来麻将
湖南皮皮跑胡子
下载地址：//
类型：安卓游戏-益智休闲
版本：v1.1.
大小：.MB
语言：中文
平台：安卓APK
推荐星级（评分）：★★★★★
游戏标签: 跑胡子 湖南跑胡子 湖南跑胡子字牌app免费版是汇集湖南麻将玩法的字牌游戏，原汁原味的还原了现实中跑胡子的玩法，并且创新的加入更多有趣的玩法，游戏的操作也是非常的简单，上手玩几局你就能明白规则了。而且永远不用担心缺少牌友，万人实时在线及时匹配，陪你嗨翻到天亮。牌局还有回防作弊，要玩就玩真实的操作，不要耍小心机哦。
游戏简介 湖南跑胡子，是流传于两湖的字牌游戏，是中华民族古老的游戏，实战玩家遍布全国各省。男女老少皆喜好，是逢年过节，聚会必备娱乐项目。跑胡子亦称“字牌”“纸牌”。它的组牌规则与麻将相似，但又比麻将更加灵活变化多样。字牌的牌面比扑克要小，易于携带。在现代人讲究方便灵活和健康生活方式的今天，跑胡子是一项很好的休闲娱乐活动。
湖南跑胡子游戏特色 1.各地玩法齐全，万人实时在线，陪你嗨到天亮
2.超多奖品，超多活动，游戏玩得更开心
3.超大牌面配地方乡音，只为博您一笑
4.语音时时对讲，边玩边聊玩出真感情
5.牌局回放防作弊，要玩就玩真牌技
湖南跑胡子手游亮点 1.创建房间内部竞技，获得不错的收益快感
2.丰富的游戏内容，有着深度为文化魅力值
3.随时随地玩转棋牌，不受时间地点的限制
4.灵活多变的胡牌方式，让人百玩不厌
5.是逢年过节和聚会的必备娱乐
6.简单的规则，非常容易上手
更新日志 1.灵活多变的胡牌方式，让人百玩不厌
2.增加最新福利活动，金币免费领，更多福利等你来玩哦
游戏攻略 开局
开局很重要先要把牌形整好，把能出胡好胡的牌进张的牌留在手中把左右不靠边;例如?一字十字张先出又不至于让对手出戏的牌先放走。常人说的好：开局“宁小莫大出张小输得少”的讲法。例如?小九和大捌要松张当然先放小九但是如果你有3个小八的话就必须先放大捌以便他人进张打小八给你跑起，即使别人没碰大捌也容易跟大捌的臭甚至打出小八。
听牌
听牌时在有须的情况下一定退熟张以免退出的生张被别人进张，而成为你胡牌的竞争对手甚至被他胡牌。例如你的牌已经有须一般情况下是须可以胡牌这时你准备退张你手上牌中有句小一二三四你可以退小一或者小四。如果退小一是臭张但是退张小四却少了3须这时一定要退小一千万不可以贪图3须牌勿因小失大。牌者云：何牌为大?桌上胡牌为大。
手上牌拉起来就没有须(此局无法胡牌)的情况时，一定要放弃胡牌，一路跟臭，盯上家卡下家，不在手上送字给他们，下面出的关键字要卡住，例如大贰大柒可以吃就吃了，该放的放不要管，例如下家打小三，牌下面出了小一，下家一般是不需要的，万一要也是半边吃而已，不会增加须。
怎么判断手上碰的牌有跑，例如碰了小九小八断张了大玖出了三张了，那么小九九肯定是没有人带的住的，即使带住也是半边九无法进张的，这时小九会有跑除非别人没进张而带住了小九或者有人故意在误导你。更多请关注闪闪游戏
你打牌的时候用记性了吗。如果你的记性实在不太好现在我帮你介绍下简单的记牌法，对手打的牌要记住因为打的和下面出的牌是有区别的，甲打的乙人碰特别是大字你又没有那么下面一般还有，但是下面出的字下面就不见得还有了可能是公字每人一张或者人家忍碰所以这时你根据你要的字牌和出的字牌把手上的牌放个自己的手位。例如：肯定有吃的牌放在一边，不一定有吃的牌放一边肯定没有张进的牌放在打的位置进张先退无用的牌，熟张先打除非要误导他人或者打生张带出自己要的牌。
带牌法：
你手上是对大玖可以打大捌牌语云“打大捌冲大玖，只要手里有”。你有3张小八可以打大捌带出人家的小八。
察言观色：
在打牌的过程中也必须注意对手的脸色察言观色这至关重要由此来判断对手是否听牌是否无牌胡(如果是打的放炮罚)对手听牌的时候你打生张要谨慎，对手无牌胡就可以放心的出生张。手上牌拉起来就没有须，此局无法胡牌的情况时一定要放弃胡牌，一路跟臭盯上家卡下家不在手上送字给他们，下面出的关键字要卡住：例如大贰大柒可以吃就吃了该放的放不要管。例如下家打小三牌下面出了小一下家一般是不需要的万一要也是半边吃而已不会增加须。
误导对方打法：
知道对手是否有须，面色凝重的一般没须面色轻松的嘴巴向上翘的是拉到好牌的人。有的人言语上就会唉声叹气的甚至直接说自己没有须的，但是这些没须的人，%的会去贪婪的想胡牌，而乱打生张这就犯了兵家大忌你就要控制好自己牌型的同时去误导他们有牌胡。而打出你需要的字。
人家碰的的字你手上虽然有最后一张是臭张也不要轻易打误导他有跑而强行听跑成的牌。例如：人家碰了小九小八断张了大玖出了三张了;那么小九九肯定是没有人带的住的碰小九的人一般估计小九会有跑。
你没须或者牌烂无法胡牌的情况下出了你的字包括大字你可以不碰误导别人有吃或者去胡这张牌。
来了个小六字你无用你也没对大陆但是可以故意停留下，想吃不吃的样子在放下去误导别人以为你手上有对大陆而失算。同理来了大陆你没有对小六也如法炮制的停留下打下去误导人家可能下家对小六就吃下去了。
你要进的关键牌一定要误导别人例如：你有小八和小十需要进小九听牌那么大玖到你这里的时候一定要停留误导别人好像你有对小九或者带张小九而把他手上一对小九吃下去大玖而再出小九张时无法碰你的小九让你吃到。对手的下巴翘得比一般情况下高的玩家正在暴露一个高度自信的\"信息\"。因为这个姿势表示在牌桌上看到了正面的信息就是说明他的牌好。另一方面如果牌面差或者无须那么玩家就有可能低下下巴。就如古人的一句老话\"抬起下巴振奋精神\"。这句话就是针对那些郁郁寡欢或遭遇不幸也许拿到一手臭牌的人而说的。这一民间智慧事实上正反映了我们在此讨论的\"信息\"当玩家下巴朝下的时候就表示状态不好而下巴翘高时则表示状态开始好转精神开始振奋了所以翘起下巴一副得意洋洋的样子。
总结而言，墨鱼下载是您寻找安卓游戏和益智休闲下载的理想之选。我们为您精选了一系列安卓游戏和益智休闲的相关内容，无论您是安卓游戏益智休闲的初学者还是专业人士，都能满足您的需求。在我们的下载站，您可以轻松找到最新的湖南跑胡子游戏高速下载，享受安卓游戏益智休闲带来的无尽乐趣！我们提供详细的湖南跑胡子游戏高速下载信息，包括功能介绍、用户评价以及官方下载链接// ，让您的下载过程更加轻松快捷！此外，我们还提供一系列与安卓游戏益智休闲相关的教程和资讯，帮助您更好地了解和使用这些产品。我们的团队时刻关注安卓游戏益智休闲的最新动态，为您提供最新的信息和下载链接。在墨鱼下载，我们致力于为您提供最好的安卓游戏益智休闲下载体验。我们相信，在我们的努力下，您一定能找到最适合您的安卓游戏益智休闲解决方案。快来体验我们的服务吧！/
湖南皮皮跑胡子怎么下载
下载地址：/azyx/yzxx/hunanpaohuziyouxiv.html
类型：安卓游戏-益智休闲
版本：湖南跑胡子游戏v1.1.
大小：.MB
语言：中文
平台：安卓APK
推荐星级（评分）：★★★★★
游戏标签: 跑胡子 湖南跑胡子 湖南跑胡子字牌app免费版是汇集湖南麻将玩法的字牌游戏，原汁原味的还原了现实中跑胡子的玩法，并且创新的加入更多有趣的玩法，游戏的操作也是非常的简单，上手玩几局你就能明白规则了。而且永远不用担心缺少牌友，万人实时在线及时匹配，陪你嗨翻到天亮。牌局还有回防作弊，要玩就玩真实的操作，不要耍小心机哦。
游戏简介 湖南跑胡子，是流传于两湖的字牌游戏，是中华民族古老的游戏，实战玩家遍布全国各省。男女老少皆喜好，是逢年过节，聚会必备娱乐项目。跑胡子亦称“字牌”“纸牌”。它的组牌规则与麻将相似，但又比麻将更加灵活变化多样。字牌的牌面比扑克要小，易于携带。在现代人讲究方便灵活和健康生活方式的今天，跑胡子是一项很好的休闲娱乐活动。
湖南跑胡子游戏特色 1.各地玩法齐全，万人实时在线，陪你嗨到天亮
2.超多奖品，超多活动，游戏玩得更开心
3.超大牌面配地方乡音，只为博您一笑
4.语音时时对讲，边玩边聊玩出真感情
5.牌局回放防作弊，要玩就玩真牌技
湖南跑胡子手游亮点 1.创建房间内部竞技，获得不错的收益快感
2.丰富的游戏内容，有着深度为文化魅力值
3.随时随地玩转棋牌，不受时间地点的限制
4.灵活多变的胡牌方式，让人百玩不厌
5.是逢年过节和聚会的必备娱乐
6.简单的规则，非常容易上手
更新日志 1.灵活多变的胡牌方式，让人百玩不厌
2.增加最新福利活动，金币免费领，更多福利等你来玩哦
游戏攻略 开局
开局很重要先要把牌形整好，把能出胡好胡的牌进张的牌留在手中把左右不靠边;例如?一字十字张先出又不至于让对手出戏的牌先放走。常人说的好：开局“宁小莫大出张小输得少”的讲法。例如?小九和大捌要松张当然先放小九但是如果你有3个小八的话就必须先放大捌以便他人进张打小八给你跑起，即使别人没碰大捌也容易跟大捌的臭甚至打出小八。
听牌
听牌时在有须的情况下一定退熟张以免退出的生张被别人进张，而成为你胡牌的竞争对手甚至被他胡牌。例如你的牌已经有须一般情况下是须可以胡牌这时你准备退张你手上牌中有句小一二三四你可以退小一或者小四。如果退小一是臭张但是退张小四却少了3须这时一定要退小一千万不可以贪图3须牌勿因小失大。牌者云：何牌为大?桌上胡牌为大。
手上牌拉起来就没有须(此局无法胡牌)的情况时，一定要放弃胡牌，一路跟臭，盯上家卡下家，不在手上送字给他们，下面出的关键字要卡住，例如大贰大柒可以吃就吃了，该放的放不要管，例如下家打小三，牌下面出了小一，下家一般是不需要的，万一要也是半边吃而已，不会增加须。
怎么判断手上碰的牌有跑，例如碰了小九小八断张了大玖出了三张了，那么小九九肯定是没有人带的住的，即使带住也是半边九无法进张的，这时小九会有跑除非别人没进张而带住了小九或者有人故意在误导你。更多请关注闪闪游戏
你打牌的时候用记性了吗。如果你的记性实在不太好现在我帮你介绍下简单的记牌法，对手打的牌要记住因为打的和下面出的牌是有区别的，甲打的乙人碰特别是大字你又没有那么下面一般还有，但是下面出的字下面就不见得还有了可能是公字每人一张或者人家忍碰所以这时你根据你要的字牌和出的字牌把手上的牌放个自己的手位。例如：肯定有吃的牌放在一边，不一定有吃的牌放一边肯定没有张进的牌放在打的位置进张先退无用的牌，熟张先打除非要误导他人或者打生张带出自己要的牌。
带牌法：
你手上是对大玖可以打大捌牌语云“打大捌冲大玖，只要手里有”。你有3张小八可以打大捌带出人家的小八。
察言观色：
在打牌的过程中也必须注意对手的脸色察言观色这至关重要由此来判断对手是否听牌是否无牌胡(如果是打的放炮罚)对手听牌的时候你打生张要谨慎，对手无牌胡就可以放心的出生张。手上牌拉起来就没有须，此局无法胡牌的情况时一定要放弃胡牌，一路跟臭盯上家卡下家不在手上送字给他们，下面出的关键字要卡住：例如大贰大柒可以吃就吃了该放的放不要管。例如下家打小三牌下面出了小一下家一般是不需要的万一要也是半边吃而已不会增加须。
误导对方打法：
知道对手是否有须，面色凝重的一般没须面色轻松的嘴巴向上翘的是拉到好牌的人。有的人言语上就会唉声叹气的甚至直接说自己没有须的，但是这些没须的人，%的会去贪婪的想胡牌，而乱打生张这就犯了兵家大忌你就要控制好自己牌型的同时去误导他们有牌胡。而打出你需要的字。
人家碰的的字你手上虽然有最后一张是臭张也不要轻易打误导他有跑而强行听跑成的牌。例如：人家碰了小九小八断张了大玖出了三张了;那么小九九肯定是没有人带的住的碰小九的人一般估计小九会有跑。
你没须或者牌烂无法胡牌的情况下出了你的字包括大字你可以不碰误导别人有吃或者去胡这张牌。
来了个小六字你无用你也没对大陆但是可以故意停留下，想吃不吃的样子在放下去误导别人以为你手上有对大陆而失算。同理来了大陆你没有对小六也如法炮制的停留下打下去误导人家可能下家对小六就吃下去了。
你要进的关键牌一定要误导别人例如：你有小八和小十需要进小九听牌那么大玖到你这里的时候一定要停留误导别人好像你有对小九或者带张小九而把他手上一对小九吃下去大玖而再出小九张时无法碰你的小九让你吃到。对手的下巴翘得比一般情况下高的玩家正在暴露一个高度自信的\"信息\"。因为这个姿势表示在牌桌上看到了正面的信息就是说明他的牌好。另一方面如果牌面差或者无须那么玩家就有可能低下下巴。就如古人的一句老话\"抬起下巴振奋精神\"。这句话就是针对那些郁郁寡欢或遭遇不幸也许拿到一手臭牌的人而说的。这一民间智慧事实上正反映了我们在此讨论的\"信息\"当玩家下巴朝下的时候就表示状态不好而下巴翘高时则表示状态开始好转精神开始振奋了所以翘起下巴一副得意洋洋的样子。
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湖南皮皮跑胡子如何下载
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听牌
听牌时在有须的情况下一定退熟张以免退出的生张被别人进张，而成为你胡牌的竞争对手甚至被他胡牌。例如你的牌已经有须一般情况下是须可以胡牌这时你准备退张你手上牌中有句小一二三四你可以退小一或者小四。如果退小一是臭张但是退张小四却少了3须这时一定要退小一千万不可以贪图3须牌勿因小失大。牌者云：何牌为大?桌上胡牌为大。
手上牌拉起来就没有须(此局无法胡牌)的情况时，一定要放弃胡牌，一路跟臭，盯上家卡下家，不在手上送字给他们，下面出的关键字要卡住，例如大贰大柒可以吃就吃了，该放的放不要管，例如下家打小三，牌下面出了小一，下家一般是不需要的，万一要也是半边吃而已，不会增加须。
怎么判断手上碰的牌有跑，例如碰了小九小八断张了大玖出了三张了，那么小九九肯定是没有人带的住的，即使带住也是半边九无法进张的，这时小九会有跑除非别人没进张而带住了小九或者有人故意在误导你。更多请关注闪闪游戏
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人家碰的的字你手上虽然有最后一张是臭张也不要轻易打误导他有跑而强行听跑成的牌。例如：人家碰了小九小八断张了大玖出了三张了;那么小九九肯定是没有人带的住的碰小九的人一般估计小九会有跑。
你没须或者牌烂无法胡牌的情况下出了你的字包括大字你可以不碰误导别人有吃或者去胡这张牌。
来了个小六字你无用你也没对大陆但是可以故意停留下，想吃不吃的样子在放下去误导别人以为你手上有对大陆而失算。同理来了大陆你没有对小六也如法炮制的停留下打下去误导人家可能下家对小六就吃下去了。
你要进的关键牌一定要误导别人例如：你有小八和小十需要进小九听牌那么大玖到你这里的时候一定要停留误导别人好像你有对小九或者带张小九而把他手上一对小九吃下去大玖而再出小九张时无法碰你的小九让你吃到。对手的下巴翘得比一般情况下高的玩家正在暴露一个高度自信的\"信息\"。因为这个姿势表示在牌桌上看到了正面的信息就是说明他的牌好。另一方面如果牌面差或者无须那么玩家就有可能低下下巴。就如古人的一句老话\"抬起下巴振奋精神\"。这句话就是针对那些郁郁寡欢或遭遇不幸也许拿到一手臭牌的人而说的。这一民间智慧事实上正反映了我们在此讨论的\"信息\"当玩家下巴朝下的时候就表示状态不好而下巴翘高时则表示状态开始好转精神开始振奋了所以翘起下巴一副得意洋洋的样子。
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